Nu credeam ca Ridley Scott o sa scoata un asa gunoi. Parca filmul Alien nu ar fi fost facut de el, in asa hal si-a batut joc de franciza. De fapt, este vinovat ca a acceptat scenariul lui Damon Lindelof.
Cine este acest Damon Lindelof, va intrebati ? Nu este altul decat tipul care a transformat serialul Lost, intr-o ciorba dezamagitoare. Damon Lindelof, primeste „magna cum laude” pentru povestea inconsistenta, stupida pe alocuri si plina de clisee hollywoodiene.

Nu cititi mai jos daca inca nu ati vazut filmul Prometheus pentru ca sunt „spoilers” 100%

1. Avem o rasa super avansata, cu o gramada de nave, care se chinuie sa faca un rahat organic super distrugator pe care nici ei nu il pot controla. Nu ne puteau bombarda de pe orbita daca vroiau sa ne distruga? Easy as pie.

2. Securitatea navei lor era asa varza, incat era suficient sa te uiti la niste holograme ca sa le spargi codul si sa poti conduce nava…. NO SQL INJECT HERE!

3. Avem oameni de stiinta religiosi, care scot casca intr-un mediu alien doar pentru ca aerul pare respirabil! Iti asumi asemenea riscuri cand ai ajuns asa departe ? Si sunt religiosi pentru ca asa „aleg ei”… Apropo atmosfera planetei aliene avea 20% oxigen (pe pamant avem 23%) si 2% dioxid de carbon (pe pamant avem 0.5%). Deci se putea respira „ok” si fara costum, nu doar inauntru ci si in afara domului care proteja nava.

4. Cand echipajul intra in nava extraterestra, doi dintre oamenii de stiinta (care probabil au fost alesi pe spranceana inainte de plecarea navei de pe pamant) se sperie in asa hal, fara niciun motiv plauzibil, incat pleaca „in viata” si se ratacesc, nemaigasind iesirea din nava. Asta in conditiile in care domul/nava era scanata de minidronele lor, (aka „my puppies”) si aveau harta computerizata cel putin pana la iesirea din dom/nava! In momentul cand chiar dau ochii de ceva periculos, devin brusc cei mai curajosi oameni de stiinta intalniti vreodata si chiar vor sa se joace cu un organism extraterestru clar periculos… doh.

5. Personajele sunt complet sterse si nu au personalitate… poate mai putin androidul David (Michael Fassbender) si superba Vickers (Charlize Theron) care, ca orice blonda respectabila are chef de sex cu capitanul, doar ca sa ii dovedeasca ca nu e si ea un android! La inceput refuza oferta libidinoasa sub prextul ca nu a calatorit 500.000.000 de mile departare de pamant ca sa si-o puna cu un negru muzicant. Distanta emisa de preacuvioasa blonda, nu te duce nici macar in afara sistemului nostru solar, ce sa mai zic de alt sistem aflat „cateva stele mai incolo”.

6. Inlocuitoarea lui Sigourney Weaver (o suedeza enervanta), este operata (dar de fapt autodocul era setat doar pt barbati (wtf is this?!)), si alienul este extras din ea cu o jucarie care parea facuta pentru apucat ursuleti de plus dintr-un joc din ala cu monede. Dupa care merge bine mersi cu muschii sectionati si prinsi in cateva capse…geez (asta e observatia colegului miniroboto :D)

Nota bene: Alienu’ ajunge in uterul domnisoarei prin mijloace complet naturale, cum ar fi sexul neprotejat cu un tip ce are conjunctivita extraterestra.

7. Unul este infectat pentru ca androidul ii da sa bea un martini asezonat cu niscavai ADN alien! Lu’ unul ii explodeaza capul ? Wtf?

8. Totul este lipsit de logica si motiv, in special actiunile androidului.

9. Desi mai erau si alte nave, posibil necontaminate dupa cum reiese din finalul filmului, nu ar mai fi trebuit sa fie si alti „space jockeys” in ele? Doar nu se adunsera toti la pomana intr-o singura nava. Daca erau, de ce nu au plecat cu navele sau nu si-au ajutat „confratii”?

10. Cand nava se prabuseste, proastele eroinele principale fug de-a lungul navei care se prabusea, desi ar fi fost suficient sa faca 5 metri in lateral ca sa scape. Dar de fapt, scapi cand se prabuseste un bloc de 30 de etaje in capul tau, chiar daca ar cadea doar fatada si ai bulanul sa nimeresti pe fereastra? Astia sunt retarzi?

11. Alienii sunt de fapt niste rame, care in momentul cand au halit lichidul din recipientele de tip amfora, au evoluat instant in niste serpisori mai mari, gen face-huggers. Sigur nu au facut „The Engineers” ramele alea ca sa aiba cu ce pescui?

12. Au trecut 2000 de ani de la accidentul biologic. Fratii lor, „The Space Jockeys” nu au trimis o nava sa vada ce dracu s-a intamplat pe planeta aia?

13. Tu, rasa super avansata care ai creat oamenii, primul lucru care il faci cand te trezesti, datorita copiilor tai, oamenii, care apropo sunt capabili (androidul e capabil) sa vorbeasca pe limba ta, primul tau instinct e sa ii casapesti?

Nici nu mai zic ca tehnologia navei oamenilor era mult mai avansata decat nava cargo din Alien 1, desi actiunea se petrece in trecut…(deja, cred ca cer prea mult)

Aveam asteptari imense de la filmul asta. Nu se leaga de nicio culoare cu Alien 1. Nu accept povestea ca filmul Prometheus „are ADN-ul lui Alien”, dar nu este prequel la filmul Alien. Nu ai cum sa ignori toata seria Alien. A facut destul acest lucru, mizeria de Alien Vs Predator. Acum asteptam un pic de dreptate.

Iar teza cu noi care am fost creati de „extraterestrii”, este de mult fumata. De fapt Prometheus a baut „the black glue” care i-a descompus ADN-ul. Si dupa aia a aparut supa primordiala. Mie nu prea imi suna a „engineering” ci mai mult a „Master Chef”.

Ambalajul – sau forma fara substanta

   

Efectele CGI, atmosfera, planeta sunt foarte bine facute. Iar „The Space Jockeys” sunt superb realizati. Dar asta nu il iarta pe creatorul filmelor Alien si Blade Runner de la acest esec..
Ma ingrozesc cand ma gandesc la viitorul Blade Runner 2. Probabil o sa fie folosita aceeasi reteta de „succes” … :(

Prometheus: 6.5/10

Recomandari pentru lectura suplimentara legata de film:

http://io9.com/5917639/10-things-you-didnt-know-about-the-design-of-prometheus (articol despre chestiile care au iesit bine in film, efecte, lumea, design, etc.)
http://cavalorn.livejournal.com/584135.html (explicatii cu conotatii biblice)